Vendredi 22 février 2008
Quelques petites blagues lues sur yahoo, histoire de faire travailler je l'espère vos zygomatiques.
Bonne journée à vous toutes et tous qui me faites le plaisir de me suivre.
Amicalement
Armando
Un homme se retrouve en panne de voiture en pleine campagne. Il rencontre un fermier, qui accepte de lui donner un coup de main pour repartir. Pour remercier le fermier, l'homme lui confit un secret :
- Je sais parler aux animaux. Je vais vous montrer.
Intrigué, le fermier le suit. L'homme s'approche de la vache et lui demande :
- Es-tu heureuse à la ferme ?
La vache répond :
- Oui, sauf quand le fermier vient prendre mon lait.
L'homme se dirige ensuite vers la poule et lui pose la même question. La poule répond :
- Oui, je me plais mais je n'aime pas quand le fermier vient prendre mes œufs.
L'homme s'approche de la chèvre quand le fermier intervient en criant :
- Non ! La chèvre, il ne faut pas l'écouter. C'est une menteuse !
Devant une maison, il y a un panneau : « Chien parlant en vente : 3 euros ». Les gens vont et viennent sans s'arrêter. Ils n'y croient pas du tout. Finalement, un homme s'arrête, sonne à la porte et est reçu par le propriétaire des lieux, son chien sur ses talons.
- Vous vendez votre chien pour 3 euros ?
- Oui mais le prix est négociable.
- Un chien parlant à ce prix là ?
Le chien s'exclame alors :
- S'il vous plaît, Monsieur, achetez-moi. Cet homme est méchant ; il me bat, me laisse affamé, ne me promène jamais. Pitié, Monsieur, pitié.
L'homme s'étonne :
- Il parle vraiment ! C'est formidable. Mais pourquoi vous séparez-vous d'une pareille merveille à un prix aussi dérisoire ?
- Je ne supporte plus ses mensonges.
C'est une classe de blondes, en cours de géographie. Le prof, déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde.
- Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet dans la classe...
- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme...
Silence... encore et toujours. Démoralisé, le prof craque :
- C'est la Chine, bordel, la Chine !
Il fait une autre tentative et montre le grand pays de Monsieur Bush :
- Alors, quel est ce pays ?
Stupéfaction. Béatrice lève timidement le doigt :
- L'Amérique ?
- Oui, bravo Béatrice. Et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?
Et toutes les blondes en chœur :
- Béatrice, Béatrice, Béatrice..
Bonne journée à vous toutes et tous qui me faites le plaisir de me suivre.
Amicalement
Armando
Un homme se retrouve en panne de voiture en pleine campagne. Il rencontre un fermier, qui accepte de lui donner un coup de main pour repartir. Pour remercier le fermier, l'homme lui confit un secret :
- Je sais parler aux animaux. Je vais vous montrer.
Intrigué, le fermier le suit. L'homme s'approche de la vache et lui demande :
- Es-tu heureuse à la ferme ?
La vache répond :
- Oui, sauf quand le fermier vient prendre mon lait.
L'homme se dirige ensuite vers la poule et lui pose la même question. La poule répond :
- Oui, je me plais mais je n'aime pas quand le fermier vient prendre mes œufs.
L'homme s'approche de la chèvre quand le fermier intervient en criant :
- Non ! La chèvre, il ne faut pas l'écouter. C'est une menteuse !
Devant une maison, il y a un panneau : « Chien parlant en vente : 3 euros ». Les gens vont et viennent sans s'arrêter. Ils n'y croient pas du tout. Finalement, un homme s'arrête, sonne à la porte et est reçu par le propriétaire des lieux, son chien sur ses talons.
- Vous vendez votre chien pour 3 euros ?
- Oui mais le prix est négociable.
- Un chien parlant à ce prix là ?
Le chien s'exclame alors :
- S'il vous plaît, Monsieur, achetez-moi. Cet homme est méchant ; il me bat, me laisse affamé, ne me promène jamais. Pitié, Monsieur, pitié.
L'homme s'étonne :
- Il parle vraiment ! C'est formidable. Mais pourquoi vous séparez-vous d'une pareille merveille à un prix aussi dérisoire ?
- Je ne supporte plus ses mensonges.
C'est une classe de blondes, en cours de géographie. Le prof, déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde.
- Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet dans la classe...
- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme...
Silence... encore et toujours. Démoralisé, le prof craque :
- C'est la Chine, bordel, la Chine !
Il fait une autre tentative et montre le grand pays de Monsieur Bush :
- Alors, quel est ce pays ?
Stupéfaction. Béatrice lève timidement le doigt :
- L'Amérique ?
- Oui, bravo Béatrice. Et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?
Et toutes les blondes en chœur :
- Béatrice, Béatrice, Béatrice..
par Armando
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insolite et faits divers
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Si le pouvoir d’attraction
des lutteurs sumos laisse parfois les Occidentaux perplexes, il suffit de regarder la frénésie des jeunes filles à l’endroit de ces poids lourds du sport japonais pour comprendre toute
l’ampleur du phénomène. Les sumos sont en quelque sorte des demi-dieux au Japon et encore aujourd’hui, leur réputation est sans failles. Il semble que les preuves de l’existence des sumos
remontent à plusieurs siècles mais que les écrits n’en relatent les exploits que dans le Kojiki, ouvrage rédigé en 712. Aujourd’hui, les règles du combat sont plutôt bénignes mais il fut une
époque où les sumos se battaient jusqu’à la mort. Heureusement, la tradition n’a conservé que le caractère symbolique de cette représentation guerrière, laquelle, à l’origine, s’inscrivait à
titre de rite de fécondité.
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